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作为文化行业的一位精英，我
文/日租界傀儡
我一位同学作为IT业的精英，他说现在连一晚上撸两管的力气都没了。
作为文化行业的一位精英，我同事说他心脏都不跳了。
作为文化行业的一位精英，从来没有同学打电话让我推荐书籍或者电影。
一旦找我，不是问办证的哪，就是怎么找替考，在哪打印小抄。
（我的确和办证的打过交道，那是大四实习公司求贤若渴，人事部敦促我去办假证转正。算我给公司办的，不是我个人办的。
替考我也干过，不过是帮一个英语系的哥们考日语二级，那是我学力巅峰时期，闭着眼睛都能过。可是遇见一个校友，让我给他扔答案，我连扔了三次，都打在他桌子角上，弹回我脚下，第四次我被老师赶出去了，作废。
在学校考试，小抄我也拿过，不过都是别人送我的，质量太低，上面一点答案都没有，我翻了十分钟，就看见一分的答案。一个单词，我自己也会。）
所以我从没办过假证，找过替考，没用过小抄。
有一个在网吧认识的校友，外号叫一阳指。
因为他上学的时候总是下流的说，他用一根手指就能搞定女人那个。
后来他找了个对象，初次过夜见红，人称一点红。
一阳指当年天天和一点红在楼下吵架。
一阳指这人特别爱面子，每次吵架被我们看见，都赶紧笑嘻嘻的打一点红几下，假装在打闹，在戏水。
嘻皮笑脸的说“没事，我们玩儿呢。”
一次他们又吵架被我们遇见，一阳指马上推了一点红一把，说“你可真坏！”
一点红和他吵的正投入，突然被这么一推，一屁股坐在地上，哭了起来。
一阳指特别尴尬的看着我们，站在那不知道是继续吵呢，还是认错。
就是一阳指这种傻逼，还在QQ上给我留言。
大致说他最近在换工作，暂时没找到适合的，先在家呆着。
一点红去上班之后，他自己无聊空虚，就想撸管来缓解，偷一点红丝袜撸。
这次撸的太狠了，撸出血了，有点心慌。
我看留言后想，这么隐私的事情都告诉我了，一定是有事求我。
估计是撸出血之后自我反省了，发现自己心理上的扭曲，想让我给他找几本心理方面的书看看，或者干脆和我谈话，疏通一下心理。
我问：我能帮到你什么？
一阳指说：就是问问你，包皮出血，抹点什么药膏？
我气晕了，说：一阳指，我操你妈！毕业两年多没说过话，开口就问我这个？
我哪几吧知道你抹什么药膏，弄的好像我天天撸出血似的，还问我这个。
记得12年夏天，公司让我去培训，主讲人是一名知名的图书策划人，旗下有韩寒，于丹，乐嘉。
不过第一句就说“大家换行业吧。干这行赚钱太费劲，你说乐嘉那小子，当年去我办公室谈出书，特别谦逊，现在给他发短信都不回，没意思。”
我们这儿没那么大牌的作家，也没有轰动一时的畅销书。不过也的确出很多书籍，经常能在外面看见。
一次我同事在地铁上，看见一个女生在读他操盘的一本成功学的垃圾书。一个月就能写完那种。
同事于心不忍，说“这书不好，你别看了。”
那女生很不高兴的说“你看过？”
同事说“我写的！”
去年我还编写了一本企业法律全书，我是日语专业的，不到两个月写完了。
作者是一个律师，他看了稿件说“这书别人没法看呀。”
我听了想，到底还是糊弄不过去，可能要删了重写。
律师接着说“咱们这书写的太专业了，一般人看不懂，我看重新定位一下，给那些法律专业的学生看。”
我痛快的说“好勒！”
经理更傻逼，还问我“你抄袭了么？”
你他妈废话，不抄我咋写，我是干啥的你不知道么。就算我是法学院毕业的，一个月能写17万字？你说我抄没抄？
还有一次，让我一周写了一份五万字的商业计划书，还在那逼呵呵的问我“有借鉴别人的么？”
真是气死我了，有一点常识没有？谁能五天写一份商业计划书？我要是有这水平，早发财了。
他应该问我“哪些是你原创的？”
答“标题和副标题。”
因为身处文化行业，大家经常坐在一起谈文化，一次经理开会让我们谈谈各自大学的校训。
我还真记不住，再说我又不是啥名校的，弄那没用的干什么。
我说“我们好像没有校训。”
经理说“怎么可能，你们学校大门口写的什么？”
我说“禁止遛狗。”
每次出新书，都能在当当之类的网站卖的不错。
都是公司自己买的，为了能上畅销榜，好让书店重点码放。
也是业内的一个惯例吧，自己先买一点，然后马上会有人跟风。
上次一个企业家出传记，因为名气不够，出二十万做推广。
经理让我们写推广方案，我们说，就拿这二十万直接买书吧。
一下就卖几万本，肯定轰动。
作为文化行业的一位精英，前几天陪同经理去见了一位企业家。
原因是企业家想学马云，俞敏洪出版一些成功学和心灵鸡汤的书，提高一下人气。
经理说“交给我们，我曾经策划一本畅销书啊，卖了一千多万本。”
我和搭档作为跟班，在边上都没忍住笑出声了。
一千多万？一页算一本也不够数啊。
看见有利可图，吹牛逼连智商都不要了，中国有那样的书么？
多说个几万或几十万也就算了，一千多万，你写哈利波特了？
当晚经理训斥我们“带你们俩出来见见场面吧，唉，关键时刻给我掉链子！”
搭档说“经理，你以后再跟客户说这种爆炸性的言论，最好提前告诉我们一声，没心理准备，真心憋不住。”
经理说“我哪有那个时间？你们要跟上我的思路！不然差距太大根本不行。”说着他一只伸向天，好像摸着天郭敬明，高亢的说“我上天了，我上天了！”周围所有人都惊奇的看他。
我和搭档目瞪口呆。经理接着说“我虽然上天了，但是你们跟不上，我就不能落地！知道么？”
第二次和企业家接洽的时候，由于对文化界的不了解，他有些心动，问“你们要价多少？”
经理说“算一算啊，给你出几本畅销书，让你去央视做访谈，等等一系列套餐，三百万！”
企业家说“太贵了，我不玩儿了。”
经理后悔报价太高，连忙改口说“一百万！”
企业家直接走了，一下掉两百万，明显没有诚意。
不知道经理怎么想的，还特意报高价，让对方砍价，去动物园买衣服去多了吧。
还从三百到一百台跳水，这也就是这行业文明一点，要是做其他的，这么报价等着挨干吧。
现在经理吹牛逼上瘾，看见大小企业家就要给人家整合文化营销。
上次遇见一个女士，家里是在四川种猕猴桃的，现压货两百多吨，没做好营销。
经理说“交给我，你给你出一本讲猕猴桃的畅销书，书火了，再包装产品。”
女士问“怎么包装啊？”
经理说“你不能把它当猕猴桃卖。”
女士问“那怎么卖？”
经理说“它是营养顾问，咱们这个猕猴桃就是好，买回家就是私人营养顾问，高端产品，有钱人家给小孩儿吃，补钙！”
我们办公室都听傻了，谁家孩子不喝奶吃猕猴桃？后妈也干不出来啊。
经理学日本当年一杯牛奶强壮一个民族的思路，提出了一个猕猴桃带领中华民族崛起的惊人言论。
经理一直敦促一个编辑，赶紧把方案做出来，好给女士过目。
那位编辑不论怎么做，经理都不满意。
编辑说“就一个猕猴桃，我真找不到卖点。”
经理说“你别想猕猴桃。”
编辑说“那我想什么？”
经理说“它们不只是猕猴桃，这是一份让一个民族崛起，让一个国家振兴的项目，你不激动么？”
那个编辑现在一听别人说猕猴桃就翻脸。
还听见经理上窜下跳的跟他喊“两百多吨，卖出去就是几千万，给你提三百万，你不心动么？”
那几天他就像卖伟哥的在招代理商一样，天天“三百万！三百万！你不心动么？”
那位编辑专业是学计算机的，干了一阵程序员，觉得太无聊来搞文字。
去年底公司网站出了点问题，经理说“唉，你以前不是程序员么，帮公司一把。”
那天我看见他在办公室狂按键盘“啪啪啪”的。
我说“你写什么书呢，下笔如有神啊。”
他说“你他妈的高级黑啊，我在写代码呢！”
我快笑抽了，说“你信命么？你注定要当程序员。”
经理还有一个毛病，总认为自己随便说点什么都是名言。
他的学校还是985和211工程的，我怀疑是911工程院校毕业的。
特别是开会的时候，就用眼睛盯着我们记笔记。
真的没啥可记的，我一开会就默写日语50音图。
或者假象我是翻译，把他说的话翻译成日语在本上写。
本来我日语都忘了，再总开会，我又能去给人替考二级了。
我搭档就是默写诗歌，这周开会，我看他在写李白的将进酒。
经理总夸奖我搭档说“看人家这态度，谁能记这么多笔记，看看多厚的一本！”
废话，都写成唐诗三百首了能不厚么。
最近我和搭档和经理谈话都拿着录音笔，他随便说点啥，我们都说“太经典了，录下来。”
搭档把录音转到MP3里面，晚上躺在床上当笑话段子听，笑的直蹬腿儿。
我现在和搭档有默契，经理一说话，我就说“好！”搭档再说“非常好！”
上周经理问“谁有苹果充电器？”
我顺口就说“好！”搭档接我话说“非常好！”
给经理干懵逼了，又问了一遍谁有充电器，我们说没有。
最近经理可能也有点察觉我们在黑他，一开录音就不说话。
去年招聘了一个新编辑，很胖的一个小伙，看上去特别像江湖高人，偶尔带着礼帽出去，有点像庄聚贤。
经理就喜欢带他出去谈生意，在气场上给自己撑腰。
庄聚贤天天听经理口若悬河跟别人谈几千万上亿的生意，跟经理是死心塌地。
这要是毕业几年的人，听了也就当一乐，庄聚贤刚毕业人特别单纯，全信了。
他以为年终奖，怎么着也得有个几十万，公司业务这么大。
也不能怨他，我去年知道的，就有五个过亿的项目。
庄聚贤毕竟就是一个新人，年终奖很少，外加一个烤鸭。
导致心理落差巨大，当时痔疮就犯了，去了医院。
庄聚贤说他年轻的心灵，受到公司严重的打击。
前一阵看他签名说“文化行业的人，就是一群自己屁股还在流血，缺在教别人怎么治痔疮的人！”
我回复说“好！非常好！”
经理的头衔特别长：XX集团（下属）XX出版社XX编辑部主任。著名畅销书“XXX”作者，XXX文化发起人，XXX管理学第一人，等等吧。
我看他名片都写不下，我说以后就直接扫二维码吧，太尼玛长了。
一次开会经理发言，主持人居然说“有请XX集团主任。”
吓我们一跳，中间省几个字，官衔也变的太大了吧。
去年facebook的现任COO出了本自传，国内是中信引进的，叫“向前一步”。
我觉得非常好，等着我当CEO也出本职场的书叫“向前一跪”。
经理有一句名言“你们先不要想着赚钱，先让公司赚，锅里满了，自然会掉到碗里。”还有“不要把书当书，它只是一个媒介！”
我到现在也不知道啥意思，就像天龙八部“难念的经”里面唱的一句：参一生参不透这条难题！
去年一个同事辞职，经理问“为什么？”
同事说“年纪不小了，该去做一些事业，争取功成名就了。”
经理说“功成名就还不简单？下次出书，把你的名字写上，你就是畅销书作者，不就功成名就了么？”
同事说“去你马勒隔壁的！”
每次出新书开会，领导都再三强调不要给市场里再添垃圾书了。
不过再怎么宣誓，最后出来的肯定还是垃圾书。一两个月，最多半年写出来的，能有什么好东西。
这次算是做一个大项目，某最近发展的不错的企业要出一本书。
该企业今年开年会请了一些娱乐明星助阵，明星逢场作戏，说过一些赞扬企业的话，都要写在扉页上。
据说还要请著名经济学家XXX写个推荐序，不惜花三十万。
后来居然有人（他们企业高层）说要请莫言作序。
我见过我们出的一本书，作者是个美籍华人，前美国总统克林顿作序，不知道怎么整的。
一次看一本书封面上写释迦摩尼，难道是释迦摩尼作序？一看是释迦摩尼启示我们，虚惊一场。
反正买书的时候，封面写啥你都别信，多看看内容再买书。
标题是“30天搞定真口才”，“价值百万的创业课”，“XXX不会告诉你的XXX”，这一类的风格的，一眼都别看。
典型垃圾书的格式是：章节标题+一段引子+一段案例（小张，小李的故事啥的）+总结案例讲道理。
谁有这种书，赶紧别看了，送朋友吧。你朋友们都看这www.ranshao.com种书，你就是圈里最聪明的。
不是开玩笑，有些书你们读过都不知道作者是谁。
从署名的作者到主编，到策划编委会，可能都没参与这本书的写作。
很多出版社都把稿子外包给别人写，拿回来署名就出版。
比如上面说那本法律的书籍，读者知道真正的作者是我，估计能气吐血。
不过我能保证那本还是不错的，虽然我不懂法律，但是我上网摘抄的，都是精华部分。
私营的出版社或者图书公司还算可以，多少有底线。
国营的出版社简单不可想象，有的编辑连word都不会用，效率齐低。
因为业务关系，和国营的社也有些往来，一次友情去帮忙，到他们办公室我就晕了。
电脑连硬盘都不会分，桌面上满满的文档，一点空隙都没有，鼠标都看不见。
我这人有点强迫症，忍不住坐在那就开始整理硬盘，清理桌面。
在网上也看过很多关于反思图书业为什么这么烂的文章。
有业内人士写的，也有网友写的，我觉得没有一篇能真正说清楚。
大多都过于强调版权，互联网的冲击等等商业方面的问题。
虽然我一直是和读者们站在一边的，多次和公司说，能不能不做垃圾书了。
不过我也真得批评一下部分读者，太能买垃圾书了。
他们想不做，你却总买。市场有需求，肯定还得继续做。
有些书能卖几十万，简直是难以置信。
想起一句话：傻子太多，骗子明显不够用。
就像奶粉，大家都说国内的不好，都疯抢国外的。
那些奶粉企业，脸皮再厚也得做出一些改变，不然不能生存。
如果真想看书多学习，作为文化行业的一位精英，我最后说一句“多看译文书。”（
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