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　　今天真安静，早晨打了一个电话没接，就一直沉默了.习惯了在中午12点，看手机，在下午四点四十，看手机，可是一直收到沉默.我被感染了，心在沉默中、人在沉默中。晚饭后看手机，手机沉默，晚饭后看QQ，留言是昨晚的，QQ今天也在沉默。心痛了很多次，心痛的麻木了，眼睛也麻木了，不再流泪。静静的夜，无尽的惆怅，无尽的凄凉，无尽的忧伤。

　　妈妈送我上班今天是第四天了，下小雨，我说天不好，不要送了，那个人已经回河北了，不会再来找我了。说了四早晨的话妈妈还是无动于衷，似乎我根本没有说这句话，这句话在我说之前已经消散在空气里，没有传到她耳朵里。妈妈坚持着要送我，这让我想起小时候。在六年级之前妈妈在青岛，我还在平度和姐姐跟奶奶爷爷生活，从幼儿园到四五年级都是父母接送的年龄，可是他们没在身边，当看到别的同学由爸妈接送，我多多少少的有点羡慕，还有开家长会，坐在台下的不就是奶奶就是爷爷。到了六年级我和姐姐来到父母身边，已过了接送上学的年龄。如今已是25岁，工作了的我，被妈妈送去上班真不习惯，真别扭。

　　妈妈怕我和他交往，妈妈强烈反对我和他交往，因为他小，他是农村。妈妈眼中女儿是理想的女儿，女婿也必须是理想的女婿。我因为喜欢他，他也喜欢我，我把这一切告诉妈妈两次。第一次我没说的清楚，只说了他是农村，在服装厂工作，妈妈就给把电脑摔在了地下。第二次我说他要来咱家你看看人长得怎么样，妈妈听了就打了我一巴掌。妈妈让我告诉他不要再纠缠我。我给他打电话我说：你以后……你以后……你以后……我还没说完，妈妈就夺过手机摔在地下。这一切在我想象当中。当我和他交往相互离不开的时候我就想到了妈妈的反应，我好久就做好了思想准备，可是当这一切降临的时候我还是觉得我的世界塌陷了，把我那唯一的希望给摔得粉碎。记忆里妈妈不摔东西，妈妈不打我，特别是爸爸走了，妈妈把我当成她手里的宝，就怕摔了。妈妈说，婚姻不是只有感情，还要有物质，柴米油盐缺一不可。

　　我属于听话的这类女孩，这可能是家教的原因，也和我的性格有很大关系，容易心软，容易理智，容易服从，容易依赖。在学习上在感情上在生活上，再和他相爱之前，我基本都是父母的乖女儿。家人说大学以前不要谈恋爱，所以22岁以前，我对任何男生都不来电。22岁，四川的吴志浩喜欢上了我，我因为他文采好，斯斯文文，也有好感，回家和爸妈一说，爸妈坚决反对，说不许我找外地的，之后急急忙忙给我介绍男孩，最后选择了爸妈都中意的赵宇，对于赵宇，他很得体，无论什么他都很得体，我几乎挑不出毛病，还好，还好，挺适合我的。我的感情世界里，我以为爱情就是这样。可是当我遇到他时，我才发现爱情不是这样的，爱情，它需要激情。激情是什么，我不知道用在这里对不对，如果不对那就是新鲜，他让我有新鲜感，而不是平平淡淡的。我会听到他喘息声就心跳，我会收不到他短信就烦躁，我会在他不用电脑就无精打采，我会在他错别字很多的诗里感到温暖，感到幸福。他笑了我会跟着笑，他痛了我会跟着痛。白天黑夜，我已习惯了和他在一起。

　　我想和他在一起，魂牵梦绕，我不能和他在一起，魂牵梦绕。和他在一起，我用了一个理由，不能和他在一起，我用了一万个理由。一万个理由阻挡不了一句我爱你，可是这一句我爱你做起来是那么难。有一首歌词：爱需要勇气。说的多好，爱需要勇气，我没有爱的勇气。我的性格成了我选择爱情的阻碍，我不能不顾一切的跟他走，我不能豁出去去爱他。我对他可以心软，我对妈妈也可以心软；我离不开他，我也离不开妈妈；我心疼他，我也心疼妈妈。他和妈妈在我感情的天平上，是一样的分量。

　　失去联系的日子，我不知道该怎样生活，怎样学会遗忘，怎样再一次去习惯没他的日子，今晚可以用写这些来打发时间，明天呢？后天呢？当游戏不爱玩，文字空乏，书看不进去的时候我该怎么办？

　　相思相见知何日？此时此夜难为情

　　相见争如不见，有情何似无情

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